杨三知

十年悲苦付之一笑千里尽长歌
退圈老人
原创语c出身
自由写手
喜清净
长期扩列
2804512617

世界第一的初恋

   
    那时候我刚认识卜凡,我习惯在图书馆看书了,偶然间发现有人一直盯着我。事实证明,当你一直被人看着的时候,对方会感受到的。但是,这个傻瓜不知道呢。

   那放肆的目光,差点把我盯出来的窟窿。也不知道这小孩为什么这么执着于我,想着可能是偶然吧,也就过去了。自己翻阅的书,想去回头重温一下。借书卡岳明辉下面却同时出现一个名字“卜凡”。

    名字真是特殊,不知道这小家伙是谁。想了想白天那个跟踪狂,不会是那个人吧。直到那天,鬼使神差的借了同一本书。那时候他还没有我个子高,帮他拿下来放在顶层的书,对上了卜凡的眼神我懵了。

    卜凡穿着高中校服透出属于青春的年少和稚嫩,那光亮的眼睛里透出闪耀的东西,那是对一个人爱慕,直接直白展现出来,我看呆了那眼神。却未想到被抛了个直球。

    “岳明辉,我喜欢你。”

     我看着自己跟前的弟弟,透出着青涩眼神里有着怕被拒绝的胆怯,想怕是他自己也不知道为什么突然说出这句话被吓到了吧。竟然冒出了自己也想不到的话。

    “那要处对象试试看吗?”

    卜凡突然害羞的脸,意料之中的可爱。一个大男人用可爱这个词,是有点别扭,但是在他身上却挺适合的。这种干净的气息,和北京岳少名称差距太多。因为自个特殊身份,不知道复杂了多少,内心也比同龄人更阴暗一些,突然有这么个孩子单纯的出现自己面前,我有些慌了。

     也不是没有处过恋爱,但是最后的结果都是不及而终,要不是对方过于热情我到最后就越没有感觉,很多人都以为是我提的分手,反而不是,大多数都是我被甩的情况很多。不到一个月的恋爱,也是经常事情,一封分手信也是经常收到。大多是感觉到我的无趣,并不是他们理想中学哥的样子罢了,期望破灭也必然分手。

   我确实是个扭曲的人,不会正当的表达自己的感情,还总喜欢惹对方生气,也因为那时候处于青春迷茫期,也格外烦躁吧,所以对这孩子发了脾气,看见那张动人的脸,心里莫名其妙烦躁,图书馆里是他等待已久的我,说出这些话他就会离开我了吧,就像那些人一样。

   
   故意激怒对方说的很严重,我特别喜欢这个时刻,就是可以放肆的宣泄自己的不满,难受,痛苦,不管对方会不会受伤,我自己要倾诉够了才行,哪怕会伤到对方,让卜凡先行离开,自己一个人在图书馆冷静了一会儿,不知不觉已经到了晚上。又被大叔催了赶紧出去,要马上闭馆了。

    无奈看着外面的阴雨天,想着自个没带伞又得被浇湿回家了,虽然家里没有人,但是湿漉漉的也不怎么好受。没想到却看到卜凡拿着透明雨伞,在门口等了很久的样子,也不知道为什么他看着我的时候,永远不敢正视我的双眼,确认过了才知道,是已经回家了看见下了雨,怕我没有伞特意给我送了把伞回来。意料之外的感动,没被放弃的感动。有点让我不知所措,抓住了他的手打算一起淋雨走。

    却只剩下卜凡激动的声音和跑开的背影。

爱情

   ▲


     当我看了一些书,我就渐渐地懂得了一些事,有些事情不是我努力就是可以得到的,不是一个劲的撞南墙就会得到自己想要的结果,人和人之间的相处,都处于命数,一切都是命运的结果。当我想到这里,我反而释然了,不再开始为一次的离开而忏悔不已。而是,很幸运的告诉自己,至少你曾经来过在这样无聊的岁月里,让我的心脏活了一次。这种释然的情绪让我很轻松,开始看淡了姻缘。


    每一次的红线牵扯,我都当做命运的作祟。笑着去接受,而不论结果如果。我想我是长大了吧,开始成熟的去面对失去,以前的自己只会因为离开,而惩罚自己,惩罚自己的所有,明明自己并没有什么错。欲望也不再像年轻时候那样旺盛,开始喜欢了寡淡而平凡的生活,就像是我的名字,平凡而又朴实的过活。


    我可以优雅的喝一杯苹果汁放在高脚杯里假设自己喝的是葡萄酒酿,钱不多不少自己够花就好。可以自己放纵一次,买一个蛋糕填补一下这几天为了走秀而累的不行的胃。我曾经为了其他人的眼光,而疯狂的虐待自己,去做别人的那个自己,而我并不开心。肚子上的肉可以给我安全感,但这并不是我懒惰的理由。我只是一个人习惯了,所以也不再相信有什么另一个会出现在我的身边,给我带来什么意想不到的东西。


    我也曾经幻想过,有一个人会给我所有的惊喜,比如铺上红色的玫瑰花瓣床,以及满地的心形蜡烛,我没准会因为这些激动的和老岳拥吻。但我毕竟也不是小孩子了,还是得面对现实,想到这里自己也是无可奈何的叹气,这种无力抗争命运的感觉并不好受,有一张大网抓住了我的喉咙,让我无法呼吸。我在迷途的夜里翱翔,没有目的的过活,这样的迷茫让我对未来产生一种恐惧感。无可奈何花落去,谁又是谁的风景。


    说着合上了书,闭眼休息这种安静的时刻。没有任何的浮沉,寂静的山岭。如果非要说些什么,那就是格外羡慕前辈的爱人,他一生只爱一人的那份坚持,让人动容。我羡慕这样深情的人,深情的眼。纯粹的爱情是我的乌托邦,是我闲暇时刻梦想之情。永远只为一个人去想,去奋斗,去爱人。眼里也只有他,这样的爱情。


    是我这辈子,最羡慕的样子。


   ▲
    喜欢就是银行卡,钱越来越少,最后被透支的一口力气都不剩。

    如果感情是个容器,那么在一万次失望和痛苦的催化下,会一点点被拔干,生命被抽走力量,每一次都是被冰冷的言语伤的体无完肤。奇怪的要死,感觉火花被一次次浇灭,喜欢的感觉被在一次次伤害中所剩无几。想到这里,一切无所谓了。
    开始混迹各种娱乐场所,已不再相信誓言这种东西,话语这种东西十有八九都是假的,哄骗人的技巧,想到这里就更冷了。开始甜言蜜语哄骗岳明辉,用各种好听的话,将人哄得团团转。

    但是心不再有任何的波动。

     不再因为你有任何波澜,也不会因为你的一些不足以道的怜悯,而感动的泪流满面。也不再期待在未来的某一天,可以光明正大的和你在阳光的照耀下,向别人谈及我们的爱情,甜蜜的付出换来的是一次次的失望。一次次的冷嘲热讽,一次次的躲避,一次次的借口。这样的关系已经让我无所适从,不再让我有多期望。
    已经绝望,心又有什么可以说的上东西。如果不是你那随意的一瞥,甚至都忘记了你的存在。忘记了你在我的生命里,有什么含义带来了什么意义,统统忘了干净,包括曾经因为你一次喝多了打电话,那夜我翻来覆去的想你说的话,而对你来说不算什么。

    生命一切都变成了灰色,色彩都被抽离干净,每天都是反反复复那些事情,接公告拍广告,在宿舍待着。又回到了以前的关系,你多残忍从我的生命里离开,毫不犹豫的离开甩给我一张纸,那张纸上只有say bye。而我却攥着那张纸,一个人哭了很久。
    这些事情你都不知道,开始嘲笑自己为了一个人付出那么多的自己,那么傻得自己,向来都是我玩别人的份。没想到,风水轮流转,今天我也被人玩的连渣不剩。我不是一次发现岳明辉和灵超在一起,暧昧不清,我只是当作看不见而已。

      换上了西装又开始一个人的生活,孤独又冰冷,但是这样的生活反而更适合孤独的自己。起码不会再被人伤害的淋漓尽致,不会再为岳明辉动情,更不会因为没有他的陪伴一个人做噩梦,一宿宿睡不着。这些事情只是我,一厢情愿罢了。

     我都知道,还有这深情的样子也会被你践踏。不再珍惜,随手扔掉,只是一个垃圾而已,有可能比垃圾好一点,但都差不了多少,记不清身边换了多少人,日子过得很混乱 来来去去都是那些人,记不清姓名和脸,只要能在夜晚陪伴我的人,是谁都可以。
    我开始和女人发生了关系,并不快乐。因为满脑子都是岳明辉说的那些话,萦绕在耳边挥之不去,没想到电视剧出现的场景现实中真的是这样,和别人在一起的时候脑子却都是他,会想握紧的这双手没有岳明辉手指粗糙,身边的人味道没有岳明辉柚子味的沐浴露好闻。

     我想他了,特别的想,想他的声音,想他屋子里的那些物件,床上的花纹,想他纹身的在我抚摸下轻轻颤抖的样子,说这看着镜子里的自己,化妆师今天化得妆深得我心,眉毛轻轻上挑,下巴线条露出喜欢的侧脸,完美无缺,玩世不恭的公子哥。花花世界,一场玩弄感情的竞技场。

    到底是谁赢谁输。

     但结果往往都是输得体无完肤,而我这些在他眼里不过是我浪荡的表现,我承认,我是个人渣。混蛋的冷淡你,然后又开始换人。心已经冰冷,眼里也只有空洞。
    我是渣,渣了无数人,心里却也只有你的人渣。

“我输了”

    当老岳叫我那声凡子开始,我就输了,输得一塌糊涂,心开始乱跳。满脑子都是那句凡子,从没想过,会从老岳嘴里说出那句话,真是太有杀伤力了。

    心脏太疼了,又好像活了起来,死灰复燃的勇气让我久久都不能平静。老岳的色气的样子,让我停止了呼吸。我诧异的看着他,看着眼前可人的兔子,在自己面前露出懦弱的一面,脆弱的像玻璃泡沫。一触即破,我抬起颤抖的手,把人搂在怀里。

   那诱人的声音传来巨响,把我所有的理智摧毁了,我耳边一次又一次的传来,那句“凡子。”诱人的紧,感觉全身的血液都沸腾了起来,那爱人的冲动,还有那不怕一切的勇气。仿佛都重新被唤醒了,还有爱人的奔赴一生的想法,又重新燃起来了。

    
   是,我又输了。

    只是听人家叫了自个一句凡子,就心慌意乱,跟个傻子一样。太特么傻了,我忍不住捧腹大笑,笑出了眼泪,在床上翻来覆去的笑,也不知道在笑什么。就是想笑自己的单纯和愚蠢。老岳那心里都是他的灵超弟弟,我又不是不知道。

    是啊,他嘴边永远都挂着木子洋和灵超,我卜凡算个屁啊,不过是其中的一个弟弟而已。这种烦躁感,让自己忍不住把空的啤酒瓶扔向了墙壁,老岳心里没我,我不过是他的宠物罢了,想起来给口饭吃,没想起来,就这那么地了。想着想着又对天笑了起来,笑的真凄惨。只是自己在可怜自己罢了,自己在感动自己罢了。
   感觉胸口又被人插了一刀,血液从胸膛里流淌出全部的希望,没有人知道自个有多痛,看着老岳对自己不过是工作上的照顾和礼貌性的称呼,有多痛。每天只是义务性朋友间的担心,自己有多痛苦。喜欢一个离自己遥远的人,真的很痛苦。你和我的距离,就像青岛离着背景。

    您是北京京城岳少,而我不过是凡子。

     地位的差距,心理的差距。情场的失意,被人玩弄股掌间的玩笑。我上辈子一定欠你老岳一大笔钱,今生都得把命搭上才能还得清。还有这不值钱的心,你也随便踩了几脚,就不要了。有些绝望的坐在床头,有种想跳下去的冲动。夜晚的孤独侵袭全身,笼罩四野的是寂寞和失恋的绝望。看着喜欢的人和别人在一起,并不好受。
    木子洋离他太近了,近的让我疯狂。让我有想毁了一切的痛苦。是您让我别再这样,别再像个疯子一样打扰您,又是您让我别阴阳怪气自作多情去吃醋。是您,我最爱的岳少教的我如今冷酷无情。现在又轻唤我凡子,是干嘛呢。

    我苦笑着挑起人的下巴,看着人满脸春色被自己调教的,吃了药果然就不一样。春光明媚的样子,真是赏心悦目。手指把玩人的下巴,终于听到了那句一直梦寐以求的话,掰弯一个纯1攻不怎么容易,一个180几的人,让人在自己身上也是做梦也不到的事。心理上的满足让自己失去了理智,咬人耳朵听人呻吟。

    “宝贝,自己说想要凡子干嘛。”

  ▲

    红色的欲望,快乐的天堂。

     拥有你,让身体都沉迷于生理本能之中。不需要问未来,只为了享受这一时刻。我想了想,我为什么会喜欢你。
    是因为无穷的夜里,只有你是我的陪伴。还是因为在我孤独的时候,能跟我说话的只有你。到底是因为相伴在一起,还是因为寂寞在一起。我摸不清,只是搞不懂自己这样是在干嘛。想到这里摸了摸兜里的烟,红色灯光将一切都扰乱,但是火却不敢点燃。

   “在岳明辉面前,我从不抽烟。”

    怕被他担心,怕他嫌弃我满身烟味。但是在这样的夜里,我习惯了坐在床头看着岳明辉的照片,脑海里想象着他的样子,用手抚弄着,不敢说的东西。

   
   是欲望在作祟,让我沉迷于老岳的身体。我最受不了,他眼神空洞看着我,充满着对一切的绝望,那样子像是看透了一切红尘,眼里只剩下孤寂,品尝着让人在心头的黎明。他的苍凉让我沉迷,我热爱孤独的人。

    就像你在一切失去掌控下的手足无措,怒气让他好看的样子荡漾的春色。我为自己的想法,感受到惭愧。那是来自对所有愿望绝望的失神的美景,孤独而苍凉。

    每次看见你,都会有羞耻的欲望。从不敢表达出来,生怕吓坏了兔子,颤颤巍巍的兔子,打从心里想宠着。

    兔子一跳,屁股颤了颤。手抚摸着岳明辉的身体,他动人的身体让我感觉全身燥热。我看着眼前孤寂的人,恨不得把他吞到肚子里。他的身体敏感又细腻,就像是他的心一样,永远细腻的照顾弟弟。单纯的心思,只想让人想毁了他的那份干净。

    “太干净的白纸,我都想玷污。”

    越是干净的东西,越感到烦躁。我很少穿白色的东西,因为羽绒服被爆了出来,那黑色均码成了粉丝们的笑点。但我买那件羽绒服的原因,只是因为想把岳明辉也抱到怀里,那衣服够大,正好可以把他抱着。

    高贵的黑色,包裹着纯洁的白色。摧毁这份单纯,是我的恶趣味。我喜欢看他因为我的破坏,失去了世界的样子。好像毁了他的全部一样。这样的病态的想法让我扼制住了喉咙。越爱这兔子,就越想吃了他。
     单纯的可以,也永远不知道他最爱的弟弟满脑子都是对他想象不到的场景,把他弄哭的景色。想想就觉得美丽的迷人的紧。我卜凡之所以每次采访之所以把他的脚缠绕在一起,只是因为想和他之后,继续干柴烈火。干岳明辉,是我最有意思的乐趣。

    看着哥哥含着兜里的糖,融化了的糖水留了他一身,我一次次抚摸他让他颤抖,看他被我的身体玩弄的哭着求饶,让我的施虐欲得到了满足。我拥抱着兔子,摸了摸圆滚滚的屁股。仿佛那屁股却是是有尾巴,圆绒绒的,勾人的紧。

   哥哥你真是,我最好的玩物。

刺激的感觉充斥两个人之间,黑夜的玫瑰在悄然开放,为一切的谜题点缀上诱人的果实。故意借着身高优势,一遍遍凑过去,那种暧昧的感觉,让自己乐在其中。

最喜欢的就是岳明辉这种害羞躲闪的行为,自个就像捕食兔子的大灰狼,一步步紧逼,把猎物送向自己的牢笼。大快朵颐,等待香甜的欲望盛宴。

自个痞坏的性子控制不住,越看人躲闪自个越是得意 心里爽的不行。气息故意喷在人的颈侧,看人眼神飘躲不定,想解开两个人之间的禁忌,让情爱在光天化日之下显现于无形。我爱他,这种明明害羞的小兔子掌控在自己的手里感觉,让自个使坏的性子,玩弄的淋漓尽致。

故意偏头看着人的脸庞,抬起右手将人堵在臂膀之间,不让人逃走,黑道大哥和小弟的爱情故事,不能向别人诉说,但老岳是自个情人这事,也只有我们知道。

“今晚,我让你躲不了。”

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     开车去欧洲旅游,从捷克布拉格出发,独特的文化,在街边形成独特一格的景色。高雅仿佛是这个民族从骨子里的独有的气质。每个公共场所都会放着古典乐,贝多芬的曲子如雷贯耳,每个人都仿佛把他的曲子熟稔于心,钢琴曲是每个人共同特质。

    我喝了很多捷克的酒,酒精辛辣的味道直冲脑顶,但我爱极了酒精麻痹自己神经的时候,这样我就能忘记自己是这么傻的一个人,喜欢一个人,喜欢到被人抛弃的事实。我承认自己是个傻子,连被人苟延残喘的温柔,自己在深夜里还偷偷的怀念。

   我念旧,老东西我都喜欢。复古陈旧 泛黄的明信片从来不舍得扔,还有他随手写的我爱你,到现在还留着。哪怕他说他对我不过是一时兴起的冲动罢了。想到这儿又灌了几口酒,连捷克这座城市,都像极了我的懦弱。我梦见自己去找他,我却没有勇气。

   我怕换来的又是一次次的失望,捷克受到维也纳和布达佩斯的压迫,而我,受到生的压迫,和现实的一次次洗礼。

   
   
    我被这样的氛围带动,不自觉看着旁边的岳明辉。
   我爱的人,用最美的词语都无法描述他在我心里的多重要。

    我拿了几瓶当地的酒给他,当作旅游赠礼。其实他不知道,那酒名的意思,是“一生相随。”但老岳哪懂这情深的背后,是不可诉说的爱情。不知道怎么了,就是突然想你了。在一次次动荡不安的生活中,也只有你是我的依靠。这次没有欲望,只有情深的溺亡。老岳,回家的路上揉了下我的头。
    我一个人却只敢看着窗外,平息这种抓狂撕破一起的冲动。

  爱你这么多年,你都不知道。

我爱慕你,却不知会伤害你。

月桂美妙的让自己迷恋,丰满的身躯在纱裙下引人遐想,胸口若隐若现让人忍不住瞧了瞧,看人的腰肢点缀着耀眼的金带,时不时的眼神接触,像是点燃了光和热。电闪雷鸣,俩人似火。

胸口好似有什么喷薄而出,那是对女人的依恋和爱慕,全身炙热,让自己如饥似渴。感觉像是被火烧般,融化似的。爱情的欲望让人,如临大敌。按捺不住自己对女神的依恋,开始展开疯狂的追求。

为何你不懂我的,爱情。

月桂的闪躲让我心灰意冷,自己越是热情对方越是躲避,我不似她的爱人,从人不耐烦的眼神中,自己像是她的敌人。失望极了,感觉自己的光芒都要被夜晚侵蚀,自己的热量都被雨水掩盖。

明明真的很爱你,你却满是对我的不厌烦和冷淡。自己难过极了,独自坐在树下想念着女神的如花似玉的脸庞,那样的美貌依然让自己心动,但却不是自己的人。想到这里心就像是火烧般,被人拿刀一次次剜掉,心脏疼死了,像是死去般的。一次次的追求,却只有人的逃避的大喊。

“救命....”

难道我的爱已经让你要死的地步吗,自己太阳神的能量好似把人烤干,月桂的父亲河神林恩看着女儿遭受如此痛苦,举手将大地劈裂了一条大缝。想去追逐,却未想女神纵身一跳,化成了一棵大树从裂缝中长出。

  

  自此,这棵树就叫做月桂树。

   范丞丞太阳神/衍生产物